先日も書いたカレの話です。
昨日、ユニバーサルスタジオジャパンに行って参りました。内定祝いです。まぁ、買ってもらったのは、スヌーピーのアクセだけですが…他は自腹。しょぼっ。と心の中でつぶやいたのはヒミツです。。
でも二人ともお金おろすの忘れてて…しょうがなかったんです。
お金ないのに遊園地。。。意味ナイですね。。。

ウィケッドを見てきました。ほんと感動しました！ド迫力！！
主人公の子の声量がほんと凄い！キレイ！遊園地であれだけのミュージカルが見れるとは思って無かったです。。。
後は、ターミネータに最後に乗っただけ。半日いてそれだけです。。笑
後は、ぶらぶら歩いたり、お土産を見たり、歌を聴いたり写真を撮ったり、のんびり楽しみました。
今まで何回か行ったけど、一番楽しかったデス！！

その後、安いラブホへ…
いやぁ、、、エロ。エロエロ。これまた今まで一番良いセックスでした…時間は短かったけど、、、なんか凄かったデス

カレいわく、体がだんだん慣れてきたんちゃうか？とのこと。。。
楽しいデートにエッチにで…ちょっとくらくら来てしまいました。

んで、今日は近所のラーメン屋さんでラーメンを食べた後、マンガ喫茶に行って、マンガを読みふけり、その後またラブホへ。。。
ようやるわ。。。っていうか昨日の今日でやりたくなるもんなん？男の人って。。。
昨日1回やって、その後家で一人で抜いて、今日2回ですょ？！
凄い。。。。
今日はお風呂でヌルヌルローションプレイなるものを、、、エロ！
使い方のわからないあたしに、風俗で経験した事のある彼の手ほどきをうけつつ。やりました。。。エロ。。。

やばいです。。。やばい。。。。
スキになったら負けですょ！！！！！！！

ここ3ヶ月、カレシのようなカレシでないような人がいて。
まぁ、あれですょ。浮気ですょ…遠距離の彼女がいてる人とちょめちょめしてるっていう最悪のパターンです。

遠距離だから、彼女に会いに行ったり、デート中にメールが来たり、電話をしたり・・・そんな事にやきもちを焼く資格はないし。やいてるつもりも無いんですが・・・
でも、いざ？彼女さんの存在を直に感じてしまうと微妙な気持ちになります。不安定というか…ココロがざわざわします。これは罪悪感？

正直、カレとのセックスはスキじゃないし。別にしたいとも思わないし…全部がスキなわけじゃないんですょ。カレシにはしたくない・；・・というか。
人間としては凄くいい人だし、尊敬できるけど、ちょっとした癖とか考え方とか。受け入れがたいモノが多くて・・
パチンコも、タバコも。下品な所も。
カレシじゃないから許してる…かな。
友達なら全然許せる範囲だから

男友達で、二人きりでいてもなーんもナイ友達だって普通にいます。

カレとも、そういう間柄でいたい。って思うけど、一回手を出さしてしまうとねぇ…断りにくい。
したくないとは言えない。

これは嫌われたくない弱い、あたしの心でしょうかね。。。

今まで結構自分勝手にやってきて。
今、あたしと友達でいてくれる子っていうのは文句のつけようのない良い子ばかりです。
カレもほんとに良い人です。自慢できる。浮気はいかがかと思うが…
だから、今いる周りの子には嫌われたくないし、大事にしたいし…
カレの欲望のままにさせるのが愛情とは思わないけど、他にどうしたらいいのか思い浮かびません。

自分も、相手も傷つけないような無理のない付き合い方をしたいけど、難しいのかも。
特に一度関係をもってしまったら…過去は消せないわけだし。

人付き合いってホントに難しいですね。
距離の取りかたがわからないまま年齢だけ重ねてしまって。

今からが修行？
もう失敗は出来ないわけだし。。。

今日、村上春樹さんの本を買いました。
アフターダーク？かな。彼の本は独特の世界につれていってくれるのでスキです。が。あたしみたいな、活字中毒ぎみの人間は、途中でやめる事ができず、深夜まで読みふけります。
海辺のカフカも一日かけて読みましたとも・・・・《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛うふふ〜

欝に陥る時が少なくなってきたな・・・
考える癖は変わらないけど。
成長？

昨日、彼氏と話し合った。
あの人に結婚する気はナイいたい。最初は結婚願望強いこといってたのに、それがあたしは凄いショックだった。

後、みんな色々な自分がいると思うけど、彼はサバサバしたあたしが好きで病気発動してるあたしは好きじゃないいたい、怖い…って言われた。
それ凄くショックだった。

そして何よりあの人は仕事が一番。しかも精神弱いから、私生活に何かあるとすぐ支障をきたす。問題だ・・・・
そしてそれをあたしのせいにして怒る。

あたしの意見。
あたしは早く結婚したい。結婚は昔からの夢だったし、婚約でもいい。早くよしざきっていう苗字から抜け出したい。

彼氏に男友達と接触することを一切禁止された。好きな人のためならガマンできると思った・・・けど、ムリ。辛い。
あたしにとってヤスくんやダーリン、吉田、隆一、西田さんは安定剤みたいな人で。女の子にそんな子はいない・・・から凄く凄く大事。
でもいくらしんくんがスキでも、友達とは縁切れない・・・

後、彼はあたしの病気をわかっていない。カウンセラーから多少の説明は受けてるけど。。。理解していない、病気なあたしを怖いという。それが・・・・・本当にショックだ。

結婚したい夢もかなえられなくて。

どうしたらいいのかわからない。頭がぐかぐちゃする、せっかくの休みなのに、休めてないよ。。。

昨日告白された、りょうじさん、29歳、バツ1子持ち、子供は向こうが持っているし、離婚したのも6年ぐらい前の話だそうだ。きっと結婚には凄く怖がってる・・・っていうか警戒心をいだいてるだろうな。

どうしよう。。。

実家に、、帰りたくないけど帰って、しばらくお金ためて出て行くのがベストなのかな。。。

今日の夜、りょうじさんと話をしようと思います。
後、しんくんとも話し合おうと思います

彼氏コトが凄く怖い。
ケンカ＜というか彼氏を一方的に怒らす＞→ヨシザキパニック発作に陥る、声が出なくなり、呼吸困難に→カウンセラーに電話→マルク収まる

というパターンだが。声が出ないときに先生に電話していい？とジェスチャーで伝えると
仕事で疲れて夜遅いのに、オレに迷惑かけるなと怒られた。

暴力は振るわないけど＜レイプらしきことはされたことあるけど。＞でも凄く怖い。
言葉とか言動とかすべてが怖い。

病気もひどくなる「いっぽうで、自分のことそっちのけでとりあえず相手に尽くしてる。家事、毎日5時おきでお弁当、朝ごはん、

彼氏に疲れた言われた。毎日ケイタイをチェックされるがそれも、仕事で疲れてるのに、熟睡できないと。
睡眠障害のあたしがよっぽど寝れてないってのね？笑
しかも、毎日4，5時間睡眠とかだよ。
でも、熟睡できなくて、仕事に手がつかなくて、怒られて、悪循環で。
あたしはそんなこと全然知らなかった。相談してくれたら、あたしに出来ることは何もないかもしれないけど、何かしらあったかもしれないのに。。。。。

毎日一緒にいてそんなことに気づけないあたしはバカだ。
バカというか最低の女だ。

嫌われても仕方ない・・・と思う。

いつもふられる度に周りの協力で結局モトサヤに収まるけど、それで彼が優しくなるのは2，3、日だから凄く怖い。
今回もそうじゃないのかな。。。。って思う。

オレのことスキやったら・・・って良くいうけど、スキじゃない。ごめん、しんんくん、
あたしはアナタが怖いだけです。

一緒にいて楽しいのはほんとだけどね

が出来てしまった…というか最近、なぜかモテルぞ・・・・なんで・・・・・モテ期？
今度は浮気しないですみそうです。
だって、ちゃんとエッチできるし。年上だし＜26＞収入いいし、ちょっとガリちゃんだけど…気になるほどではないし。
凄いいいマンションに住んでるし！！
土日祝はきっちり休みだそうです。＜あたしはそうじゃないけど…＞
趣味も合うし、なぜかは知らないけど、共通点が多い・・・
病気のことは全部喋ってない＜ってか喋れない。怖くて。＞
でもリスカの後はみられた。でも、ちゃんとハグしてくれたんが嬉しかったし

これからどうなるかわからないけど…ご報告でした。

今日、メルトモの村元さんと初めてあってやった。エッチを。チューもはぐもちょっとだけした。

はぁー…あたしって…やめとこうと思ってん。でも、この人とエッチしたら隆一のこと少しは忘れられるかなぁ…とか思ってん。だから簡単に体を許した。

こんなん間違ってるってわかってるけど…
でもどうしたらいいんかわからへん、さびしいのは変われへん。週に1回ぐらい誰かと＜安心していれる誰かと＞一緒にいたいもん。一緒に寝たいもん。エッチして安心したいもん。

一人は川上氏。もう一人は今までは隆一やったけどそれをなくさないとあかん…
だから、あえて村元さんとやった。吹田でちょっと遠いけど、あたし今度から梅田勤務やからちょっとは近くなるかな…

これで合計14人とやりました。
やりすぎやな…
遊び人のレッテル貼られても文句いわれへんわ・・・・

忘れなければ…と思う。前に進まなければ、たかが人生20年、彼氏がモノカノをはらまして、結婚する。それだけの話だ。1文で終わる体験。それをあたしはいつまでひきづっているのだろう…
昨日はヤツから一日メールがなかった。仕事休みやったはずやのに…いつもはメールくれるのに。それがなんか凄いショックやった。
ショックなんか受けてる場合じゃない…ってわかってるねんけど…それでもショックやった。

前に進みたい。やつのことをふりきりたい。新しい人がほしい…
隆一のことなんか気にならんぐらい、スキになれる人をみつけたい。
実際それはとても難しいコトだろうけど…安心できる友達でもいい。カワカミさんみたいな……あれ、でも彼は世間からみたらセフレだからな…それも難しいよな。
女友達でもいいんだ。いつでも家に来てくれて＜家が近いか車持ってるか＞一緒にいて安心できるっていう人がほしい…

安心できる誰かと過ごせる時間をあたしは心のそこから望んでいる…
誰かあたしと友達になってください…

今日はずっとやばかったけど、今はちょっと回復！！なぜなら！！隆一のおかげです…

7月2日早朝に日本につくんですが、＜その前日はあたしの誕生日★＞なんと！！な・なんと！！隆一くん、あの仕事人間隆一くんが！！有給をとってくれたらしー・・・一日一緒にいられるらしー・・・・
関空まで迎えにきてくれて、ロワンス一家と一緒に朝ごはんに行き、携帯の機種変更も付き合ってもらう予定★
あたしの働いてたケーキ屋さんに行って、誕生日ケーキ買ってもらうの〜♪♪

っーか、自分からふった彼氏に一日つき合わすってどうよ…
みえちゃんごめんね。もうちょっと隆一の事好きでいさしてね。
8月には返すから・・・

別れたはいいけど、うちらの問題はお互いに未練たらたらなこと…汗

でも、何はともあれ凄くうれしい。
隆一ありがとう★大好きだっぺ★

帰国記念？＆あたしの誕生日＆であって1周年記念デートということらしいです。
その日はビデオカメラ持ってきてもらって、ペアリングも復活させる予定。今はアクセボックスにしまってあるけどね、その日だけね。

素直にうかれれる立場じゃないことはわかってます。

でも、ほんとに嬉しいの。
好きな人に誕生日を祝ってもらえるってことが本当に嬉しい。
だから、ほかの事は全部忘れたいの。
誕生日だもん・・・

日本まで後10日ちょっと。
隆一に見せれる体になるようにこの肉だらけの体をどうにかします…

隆一から離れないといけないのに、隆一から離れられない自分がいる…
リストカットとか、精神のこととか、家族、ガーディアン、幼馴染などごく身内の何人かが知っている。もちろん、隆一も。

隆一は他の人と違ってリストカットするな　とは言わない。
それがすごくあたしの気持ちを楽にしてくれる。
どうしても切りたかったら切れば？という感じ。
実際、あたしが切ってしまって、親に見つかり、泣いてても

汚い腕やなぁ。切り株みたい　笑
とか
なますぎりやなぁ〜〜笑

とか言って、あたしを笑わせてくれる。
隆一との事でいっぱい傷ついて切った事もあるけど、
隆一のおかげでいっぱい切らずにすんだこともあった。

対人関係がうまくいかなくて悩んでる時でも

一人でもいるんも気楽でいいんちゃうん？
一歩距離を置いてみるのも大事なことやで。

とか。

他人を大事にすることも大事やけど、それと同じぐらい自分を大事にしなあかんって事をあたしに教えてくれた人。

ぜんぜん甘やかしてくんなかったし、良く怒られてた。
でも、ほんとにほんとにあたしがヤバイ時は仕事休んでそばにいてくれたし。

隆一と付き合って、大分成長できたと思う・・・

普段、愛想が良くて仮面をかぶりまくって日々生きているあたしが、唯一全部見せる事が出来た人。

すっごくすっごく隆一のことが大事。…やし、まだスキ。
隆一と復縁することはもうナイけど…
良い友達としてやっていけるようになれたらいいなぁ…と思う。

本日の運動★
腹筋　50回
背筋のためのヨガ1セット
スクワット20回
ウオーキング　60分

まだ夜になったらもうちょっとする予定

本日の食事★
朝　寝てました
昼　コーヒー杯、グレープフルーツ半分、プチトマト4個、りんご小サイズ　1個
夜　抜き。
間食　ラムネ2粒

鬱満開★笑い…じゃない。
さっきから気分を紛らわせるために読書してるけど、いまいち…

今日、隆一からメールがきた。昨日あたしが電話で不在着信残してたから。

ごめん、チビが寝てるから電話でれん。メールにして

って。チビっていうのは隆一のお姉ちゃんの子供。
隆一は色々事情があってずっとお姉ちゃんと一緒に暮らしてる。お姉ちゃんはシングルマザー。

隆一自身も再来月には結婚する。前の彼女との子供が生まれるから。ミエちゃんと結婚する。
あたしと隆一はみえちゃんが身ごもってるコトを知らずにフツウに付き合ってた。

一応、表面上は別れたけど、まだまだスキ…隆一も好きって言ってくれるし。
でも、そんなんミエちゃんに言えん。隆一はあたしの知らんところに言ってしまうんや…パパになってしまう。
そのうち、抱いてくれんくなると思うと悲しい。ミエちゃんのコト抱くんやと思うともっと悲しい。

あたしの存在は誰も知らんし、隠さないとあかん。あたしは日陰の女をしてる。
職場の同僚のお見舞いで、病院まで一緒に行ったのにあたしはロビーで1時間以上待たされる始末。

なんでこんなんなってしまったんやろう・・・

隆一が　チビ　っていう言葉を使うたびに、悲しくなる。パパになるねんなぁって。あたしの彼氏じゃないんや。あたしのものちちゃうんやって思う。

どんどんあたしに知らない人になっていってる気がしてならん。
距離も離れてるし、何してるかもしらんし…

さびしくて、さびしくて、ほんまに気狂いそう・・・

ミエちゃんの妊娠発覚してから、あたしは違う男の人と寝たりして。ほんまに軽い女になってしまった…
もともと軽い女やったけどね。元に戻ってしまった感じ。
さびしいから、誰でもいいからそばにおって。って思う。
一番そばにいて欲しい隆一は、もうあたしのもんちゃうねんもん。あたしがどんなに頑張っても隆一は戻ってこんもん。

結局、今、あたしは隆一のセフレやもん、不倫相手。

なんか、もぅしんどいです。
早く次にスキになれる人をみつけたい…