メイクに最近、興味があります。
なんか、簡単なメイクレッスンしてくれる所を前、心斎橋で見かけたんですけど。。。かなり行って見たい！

まぁ、メイクに興味を示しても、色んなメイク道具を買ったり、おしゃれしたりするお金はナイんですけどね…

今日は久々にショッピングセンターに行って色々衝動買いしてしまいました…
ムダはいかんです。ムダは。
お金ないんだし、仕事してないんだし。節約。節約。

100万円ためる方法が雑誌に乗ってたので、熟読です。
お金ためなきゃ！！

無事出産を終えて、体系が元にもどりつつあって…
今まで抑えてた、おしゃれしたい欲がもくもくとわきあがってます。いかんなぁ。。

明日、明後日と仕事の面接に行ってきます(・o・)ゞ
大手のホテルです。
受かるかなぁ。。。
不安。
シングルママだしな。。。

ま、いっか　笑

早く就職してかせがなきゃ！

1週間も放置してましたね。。。時間がたつのは早いものです。
最近の娘は昼夜逆転状態。
娘がそうだからと言ってママまで、そうなるわけではないので。

ヘロヘロです。
勉強するヒマなんかないデス・・・・無理やりにでも捻出するべきなんでしょうが、いかんせん疲れてしまって…

母乳を日々飲ましてるのに、昨日から今日にかけて1キロも太ってしまいました。。。
昨日の夜にラーメンと餃子をたらふく食ったのがたたったかね…

ダイエットをするどー！！！
ということで。
骨盤体操始めました。産褥婦は骨盤広がりまくりです。。。
母乳のためにも体にいい物を食べます！
お菓子も食べないし！！
納豆とヨーグルトをこよなく愛して見せます！！

ほいで、いっぱい男を釣りますww

まぁ、まず、就活。

行って来ました。座るのも痛い。歩くのもいたい。寝てても痛い。

しかし、どうやら先生が思ってた病気ではなかったらしく、一部切り取って検査にまわすことになりました。
検査検査だな・・・・妊婦って。

しかし麻酔に弱いわたくし。ききにくいんです。
結局2本打たれて、着られて、縫われて。あぁ痛い・・・・

お母さんが迎えにきてくれるはずだったのに、ケイタイの着信に気づかなかったみたいで。半泣きで帰りました。
人間根性だな・・・・

なんかますますマツモトさんと仲良しです。
昨日は　手術がんばれよ〜　と電話が。
今日は　大丈夫？　と電話とメールが・・・
しかも自分のコトをたまにパパとまで言っております。

ママはどこまでホンキにしたらいいの？
かなりなぞ・・・・

今日はNZの思い出を見てました。
思いでも大事にしないとな・・・・・

今度マツモトさんと写真とろうかな。
しわだらけのお顔　笑

つわりは・・・大分ましです。一日に2回は吐くけれど…でも、まぁ。ましょ。
わりと自分でゴハン作るようにしてるしね。休みの日だけやけど。ちなみに今日はカレーさ★ルーを使わず、カレー粉で！

精神は…うーん・・・結構きてます。わりにやばめ・・・
薬を飲みたいなぁ・・・
産婦人科の先生にも言われてるけど、次回の検診までに精神科いかないとー！！！
でも、面倒くさいの・・・休みの日はただただ寝てます。
10時には寝て、8時におきて。ゴハンを食べて、10時ごろにまた寝て。2時ごろおきて。夜の10時にはまた寝る…というぐうたらな生活です。

だめだなぁ・・・ダメママ。ごめんね。
パソコンもね。会社でずっと見てるせいか、家ではあける気にならないの・・あけても何をすればいいかわかんないし。
妊婦手帳も買ったけど、全然付けてないし・・・ごめんなさい・・・

なんか、怖い夢ばかり見ます。
脅迫観念にかられる今日このごろです。

わがままだろうけど。んで実現ムリだけど。
のんびりした土地でゆっくり子供を育てたいなぁ。
自分が働いてるからって、子供を小さいうちから保育園に入れたりするようなことはしたくないし・・・
やっぱり自分のペースで育てたいけど。

これはあまりにも無謀ですね。
ママはがんばって働くよ。

ちなみに母がマタニティ服を買ってきたり、赤ちゃん用のプーさんの皿などを買ってきた。
名前も決めてるらしい・・

結構楽しみなのかね・・・・

ちなみに、母は　希世　と名づけたいらしいです。友達と名前一緒だよー！！！

ま、どうでもいいけど。

妊娠が発覚してから初めて教会に行きました。故意にいかなかったんじゃなくて。単に休みがなかったダケです・・・サービス業だからね・・・

そしたら、キミさん←親子三代教会員な家族の長女さん。名前にてるの…　がなんとただいま5ヶ月とのこと！！みんなに祝福されるってこーいうコトなんだなぁと実感。あたしの妊娠はあまりにも祝福されなさすぎる…当たり前だけど。

牧師婦人に妊娠の報告をした。ら、まぁ、怒られた。おろすコトも示唆された。それが悲しかった…
怒られるのは大人の意見として当たり前かな…とは思うからいいけど、周りの人と一緒のこといーうんだょ。牧師婦人。でも彼女も人間だから、当たり前なのかな…
そこに軽く失望したワタシがきっと間違ってるんだろうな。クリスチャンに期待しすぎなのかな。

でも、ニュージーでであったクリスチャンと、うちの教会員はなんか違うんだよね・・・
一回違う教会に行くのも手かな…と最近思います

冒険？して、自分で自分の環境を変えることも大事かな。と思ったり。自分に良い環境は自分しかつくれないしな…
ちょっと前向き？えらい？笑

ホテルの仕事についてから。言葉使いにやたらめったら厳しくなりました。
正しくない敬語？というのか…凄く気になる。特に柏木・・柏木！！キミ！！なんで言っても言っても直してくんないの・・・

ちょっと待ってください。
そうですね〜〜
ちょっとわからないんですけど〜〜

とかはホテルとしておかしいから！！

柏木の変な敬語を聞きたくないがために、電話をとらせないワタクシ。電話の8割がたはあたしが取ってます。
何より、柏木は電話とるの遅いんだよね…会社であたしが一等早いのは有名だけどww

ヤギさんの甲高い声も苦手。や。接客中は可愛い声だし、笑顔もものすごい可愛いし、可愛い先輩なんだけれども。
電話口のあのなんともいえないざらつく声は苦手・・

電話のとりすぎか？ストレスか？肩こりのせいか？
耳が耐えれないぐらい痛いコトが毎日。
前は電話をとっても左の耳だけだったけど、今は片方ずつ痛みがやってくるし。休みの日でもなんとなく痛みを感じる・・・特に左。

でも、電話をとらないわけにもいかないし、何より電話の音に体が勝手に反応してしまう…職業病？

会社をやめたいなぁ・・・とか毎日思ってます。
薬を飲まないとどこまでも欝な自分を呪うし。
リストカットもしたいけど…なんとなく出来ないし。でもなんか腕がうずく・・・怖

たまごクラブ買ったけど、しんどいし、だるいし、眠いし、読む気になれない。
あたしママになんかなれるのかな…
何か愚痴をこぼすとすぐに　おろす？　と聞く母親が怖い。

恐ろしい想像と、不安と、いらだちと。戦う日々です。

久々にメル友に会ってみました。別に下心ございません。笑
いや、妊婦だしね？たこ焼きとお昼ゴハンを食べただけで帰ってきましたー。
大学4年生君だったけど…やっぱ学生ダメだわ。
っーか、あの容姿はありえないよ！！！きみ！！トモくんのがまだましだったな、、、隣に並んで歩くのが真剣いやだった。

容姿もだけど、女をリードできない男もきらいだし。口下手な男も好きくないし、、、
何より、お金がなくても、男なら、おごるよ！の一言ぐらい言え！！！！！！！！お金がナイの知ってたら、あたしからお金だすぐらいのことはするから！！！！！！

はー・・・久々辛口。
あたしほんとは辛口。
男にはきびしーです。笑

だって、見渡したらあたしの男友達、みんなそれなり良い男だもん。色々含めてね。

おめでとうございます。全然日記書いてないですねー・・・
実はこのたび。ママになりまして。日々眠いのとつわりと戦っております。どんなにしんどくても会社はいくけどね★ママがんばるよー！！

さて、肝心なお相手は、、、いません。笑
いや、実際にはいるけど、逃げられたし。あたしもあんな人とは結婚したくないしね？
でもパパママ怒ってるから。。裁判おこすみたいです。うちのパパはほんと弁護士さんが好きね。。。

胎教に悪そうだから、あんまりマイナス思考はやめとこう。

薬ものめないし、異常に疲れやすいし、耳がいたくなったり、眠いし、吐くわ、吐くわでどれがつわりやら、もとからの症状やら区別がつかなかったり、、、まぁ、いいかと思ったり。
まだ2ヶ月のふみちゃん＜仮名＞に話しかけてる日々です。
独り言もともと多いけど、これをちゃんと受け止めてくれる人がいるって凄いな。うれしい。

辛いことも多いけど、うれしさの方がおっきぃな。
あたしは、一生、結婚も子供も出来ないのかな。と思ってたけど、子供が与えられて凄くうれしい。神様に与えられたものだ。せいいっぱい大事にしなきゃですねー。
仕事もいっぱいしなきゃだけど、、、

でわでわ。
シングルマザーヨシザキさん。がんばりまっす。うっす！！！

見事？吉田と、ゆうきくんの一夜漬けのおかげで、無事大学検定、全過程合格をはたしました。

親との約束はここまでと思ってた。すくなくともお父さんは大学はともかく大検だけはとりなさいと言っていたから…

今、おかあさんが東京で電話で報告しなさいという父の命令にさからえず、報告電話をしたらすぐに大学の話になった。

東京の日本大学の通信学部。

大学のことなんてすっかり忘れてた。
通信だからってまったく通わなくていいわけじゃないし、教員免許をとるわけだから実習があるし、その間仕事はどうするんだ？

勉強ってあたしにとってプレッシャーだ…ものすごく。
面倒とかじゃなくてプレッシャーだ。仕事とはまた違う。しんどい。息がつまる。

大学行きたくないって。どう彼女に伝えればいいんだろう…
そりゃ、高卒で就職してバカにされてるよ。みんな23以上だから。
でも、もう学校はこりごりだ。
学校という文字を書くだけでも吐き気がする。

人とうまくつきあえない。そんな自分に吐き気がするね。

簡単に消えるとか書くなって言われたけど、やっぱり思っちゃうよ。
実際は難しいことだけど、ここにあるのはあたしの本心だから。ネットの上だけで、書くたびにあたしは一回消えるの。
そんな気分になるんだよ。

消えちゃえって自分に言えば、ほんとに空でも飛べる気がするんだよ。

今日はお休み。
お昼ごはんはなんとなくオムライス。
その前にお風呂。

ゴハンはどうせ吐くんだろうけど、とりあえず食べとこう…

病気がなおるってどういうコト？心の病気ってきっと風邪とかとかと違ってわかりやすいものじゃないと思う。

病気が治ったらあたしはどういう人間になるの？
リストカットをやめられて、摂食障害も治って…薬を飲まなくても発作がおきなくなって？

それを全部とったら、あたしっていう人間はどういう人になるの？

あたしは…傷つき安いし、甘えたーだし、しっかりしてないし、人を傷つけるのが得意だし…いいとこなしだ。

スキな人にもこっちを向いてもらえないし。

病気がなおるってなんだ？
図太くなること？
薬のんじゃだめなの？ねぇ。もりさん。
薬飲まないと外が怖いんだよ。幻聴が聞こえるんだよ。最初はあたしだって薬飲むの凄い抵抗あったよ。
でも甘えちゃダメだって思ったから薬飲んでるんだよ。薬飲んで、リスカして、過食嘔吐して、それでも仕事を続けようって思ってるんだよ。

薬を飲むのはやっぱり悪いことなのかなぁ。

もうどっちがどっちがわかんなくなっちゃったよ。

ただ否定しないでほしいんだよ。全部ひっくるめてあたしだってこと忘れないでほしいんだよ。もりさんはわかってるって言ってくれてるけど、きっと心では受け入れてくれてない気がする…

今日、後輩の柏木さんを泣かせた。あたしはどうしてこう人を傷つけるのが得意なんだろう…
何を喋っても誰かを傷つけたり、むかつかせたり…するだけなら、もう喋りたくなくなっちゃうよ。

声とっちゃえ。
そしたら仕事できなくなっちゃうね。
声をなくすことは簡単だけど、きっとそれも甘えなんだよね。

むつかしい世界だ。
何も考えれない世界にいければいいのにね。
これまた甘えだ。

あたしあまあま　笑

お昼は必ずといっていいほど、夜はときたま。朝は気持ち悪いけど、吐くヒマもないので。朝はまともに食べている。

拒食…という感覚ではない。完璧なる過食ぎみだと思う。
甘いものが異常にほしくなる。チョコレートにクリーム、プリンとか、エクレアとか最高だ。

食べて、食べて、食べて、お茶を飲んで、一気に気持ち悪くなる。気持ち悪くなるのはわかってるからもう、薬は飲んだりしない。
まず吐く。
そして会社のカフェラテ　￥90　を飲む。これがうまい！
んで薬。
大好きな曲をおかしなほど大音量で聴く、そして10分ほど休む。それでお昼休みは終わり。

おかしなあたし。
おかしな体。
おかしな精神。
消えてしまえ。

名目上、今の彼氏はモリさんだ。
ずっと怖かった。恋愛するのはほんとにこりごりだし、誰かを本気でスキになるのはほんとに怖い。いつかは終わりが来るわけだし、もう傷つくのはこりごりだ。
ほんとは隆一とわかれたくなかったし。
シンくんに追い出されたのも凄く悲しかった。
留学先でマサくんがモトカノとより戻したのも悲しかった。

ふられるのはいつもあたしに原因があると思うけど…
踏み込むのが怖くて、一歩距離をおいて付き合うから、彼氏がいても他の男と寝れるのは、まだちゃんと距離をおけてる。って自分で確認する作業のような気がする。

モリさんは距離をおこうとしない人だ＜o型って基本そーいう人多い気がする。うちの母親を含め＞だから余計に怖かった。つくり笑顔も、話を合わせてるのは全部見抜かれてる気がしたし、自分の心が丸裸にされそうで怖かった。

だから距離を置こうと思った。付き合っていく上で距離をおくのはモリさんの場合難しいから、友達にもどろう？　と提案したら、ドライブがてら話し合いに…

結局全部喋ってしまって＜しかも泣きながら＞あたしはモリさんの彼女に留まることになった。

でもやっぱり怖いし。
モリさんの部屋はキライだ。あまりにも汚くて家具がなくて＜家具というものがキライらしい＞ぐちゃぐちゃのあたしの心を絵にしたようなところだから。

この間した時、生まれて初めて中にだされた。＜変な話ですんません＞
彼がそうしたいと言い出したのに、そのことをえらく気にしていた。
確かにあたし生理不順だからいつが危険日かわかんないだよね・・・

自然と話は子供の話になった。

もし、いつか結婚してない状態で子供が出来てもあたしは意地でも産む派だといったら、どうやらモリさんはおろす派みたいだった。

子供をおろすという考え方自体があたしには信じられない。
子供の命は子供のものであって、あたしたちのものではナイのに。それを自分の都合で消してしあうなんて勝手うぎると思う。神さまから与えられた命を目に見えない、自分の目の前にいないからって消してしまうのはおかしい。。。と思うのはあたしだけだろうか。
仕事も、育児もそりゃぁ大変だろうし、世間の目もあると思う。それに耐えられるほどあたしは強くないかもしれないけど、人の命をけせるほどあたしはえらくないわけだし。

保健婦さんの知り合いから聞いた話だと、中絶した場合12，3週以内だと死亡届もいらないそうだけど、それ以降だと死亡届けもいるし、名前もつけないといけないそうだ。それをモリさんに喋ると、

じゃぁ、10週が来る前に検査しなきゃね。生理きたら問題なしだけど

という発言が帰ってきた。
信じれん。
それでもお前は男かょ！とまで思ってしまった。

多分、もりさんのこのセリフは一生忘れないょ。
でも、こーいうセリフを平気ではく人は世の中はいて捨てるほどいるんだろうな。
生きにくい世の中だな・・・

自由になりたいと思う。何度思ったかわからない。ここにも書いただろうな…

どうすれば自由になれるのか。
一人暮らしをすれば？
家から抜け出せば？
ここではないどこかへいけば？

サイフがいよいよピンチだ。
三千円しか入ってない・・・・給料日まで後4日。

こんな時期に歯磨き粉とか、コンタクト洗浄液とか、メイクおとしとか一気にきれるから・・・涙
定期だって・・・・

自由になりたい。
そう思いながらただただあがく今日このごろ。

一ヶ月ぶりの日記です。久しぶりです。今まで家でネット使えなかったのね
やっと使えるようになりました★

かといって毎日書き込むのはムリだろうけど。。。仕事とか。
仕事が段々きつくなってきました。怒られることは断然へった。やれる仕事も増えた。でも、雑用はあいかわらず。
だって一番しただもん。
新しい日勤さんが入った。まだ研修中。接客初めてらしい。本採用なるかな・・続けてきてくれるかな。
あたしのお昼休みによくロッカー室で会うから、スマイリーに話しかけてはいます。
凄くかわいらしい人。あたしとは大違いだな

大検。無事おわりました。なんとか合格できそう。
友達に頼んで＜京大生＞一夜漬けで詰め込んでもらいました。

試験終わってからお礼にゴハンをおごった。

なんかおとといの夜から感覚がおかしくなってた。しっかりしてる社会人のあたし　じゃなくて　ただの丸裸の19歳のあたしになってた。大学いくことさえ考えてしまった。彼らがなんだかうらやましくみえた。ちゃんと成長していってる若者という感じがした。

今日は病院の日。休みもとってある。だけど行く気になれない。
どうしようかな…
でもいかないと薬がな・・・・

お金がない。給料の入る三井住友には一切手をつけずにもうすぐ次の給料日がくるけど。
その他でもうけたお金がすっからかん。
前みたいにがつがつ働いてるわけでもなく＜仕事が忙しくなってきてムリ＞定期代やら、ケイタイ代やら、親に返すお金やら、全部　割り切りで稼いでたので払ってるからな・・・汗

最近ふとってきた。まじで。4キロ増。やばい・・・にもほどがあると思う。
特に足。とおなか。ダイエットをせねば！やせねば！
また摂食障害がぶりかえすかもしれない、
もうそれでもいいや。
がんばってゴハン食べるのにもいい加減疲れたし。
口内炎だらけになるのだけは仕事上さけなきゃいけないけど。

夢見た19歳は昨日で終わり。
一社会人としてちゃんと働きます。

雨がふってます。昨日は夜、わんさか働く予定だったけど、お母さんに全身マッサージをされた後、犬とともに寝てました・
というわけで？朝の6時に目がさめる始末。

仕事って以外につかれる。夜の仕事ここ最近全然してない。
昨日のタナカさまからの電話も無視したし＜寝てたのもあるけど＞

今日は休みだから働きたいけど、こんな時間から人いるのかな…
うーん・・・後で電話だけしてみよう。

まぁ、朝は勉強だね。ホテルの。化学はいずこへ…
誰もいなかったら後で板橋家に電話しよう。
もりさんでもいいけど、ちょっくらケンカ中だからな…

ケンカ中ってかあたしが一方的に怒ってるだけで。
あたしに怒る権利なんてナイけどね。
怒ってるってか、悲しかっただけ。

どうせ割り切りなんかやってる女はダメなんだ。
誰かをスキになる権利も、付き合ってもらう権利もどこにもないことを思い知らされる。

ヤス君とか、吉田には考え方の切り替えだといってもらってうれしかったけど、
やっぱりムリなんだよ。

風邪引いてるっぽいです。ずっと、発熱続いてます。でもバイトちゃんが休みまくる中。熱があろうが働く社員ちゃん達。
しんどいっちゅーねん！！でもあたしだけちゃうし。文句はいえん。
頭痛に悩まされつつ、汗をかきまくりつつ、仕事。
倒れそうになりつつ帰宅。

ただいま7時半だそうです。
勉強すっかな。
でわ。

凄く地味な女。それがあたしのような気がする…
今日、久々に仕事が5時で終わったから帰りに服を色々のぞいた。予算は2万。給料もでたし、色々秋服買うつもりだった…けど買えなかった。

どんな服を着ればいいのかわからなくて。
ショップにあった全身鏡であたしを見てみた。
凄く太っていて。すごく地味な女。

そんな印象を受けた。誰だろう、この鏡の中のブサイクな女は…

シン君に、無印良品のマスコットみたい。といわれる。どんなんか良くわかんないけど…
まぁ、良い印象なんだろう、そんな子が好きらしい。今度から一緒に暮らすわけだから、それもふまえとかないと…とか考えると結局何もかえなかった・・・

あたしってお洒落のセンスまったくないよな・・・
街中歩いてる子たちは凄いな…

あたしって凄くみすぼらしい。
凄く自分が情けない・・・
たけしくん＜浮気相手？＞が凄くお洒落で。彼と一緒に買い物に行きたい気分だった。
ついてきてくれるかなぁ・・・・

なんだかしんどい。薬飲んでないからか。。。。
なんか、もうすべてが面倒で。
自殺衝動ではないけど、すべてを無にしたい気分・・・

同棲★
レオパレスの期限が切れるのを気に彼氏と一緒に住むことになりました。今週か、来週、両親にあいさつに行きます…
あたしが同棲を選んだのは金銭的な面から。
通信大学も行くこと、親にお金返すこと考えたらどうしても余裕がないから…
後、夜一緒におってくれる人がおってほしかったから。
家事とかは一通り出来るし、一緒に住むことを提案してくれた彼氏には感謝です。

病院からちょっと離れるけど、まぁ、通える距離やし。

ただ、嫌われないかものすごい不安…
多分、今って凄いラブラブな時期やんね、そんなん勢いで決めてしまって、あたしはいいけど、シン君はどないなんやろう…

結構仕事人間やから、あんまり邪魔できないし。
さびしいからって泣きつきたくない。
でも、もうすぐ一緒に住めるはず…やし、金曜日には会えるはず…やし。それでもなんかすでにさびしい。あたしってこんなさびしがりやったっけな…
ガマンです。

浮気★
同棲するとかいいつつ、昨日、浮気してしまったあたし…
どこまで軽い女なんやろう…
別に浮気するつもりなんて全然なかったけど。
病院行って、そこの近くの友達とついでに会って。公園で普通に喋ってて。終電無くなったから家まで送ってもらうことになった…のはいいけどそのまま襲われた。汗
拒否らないあたしもあたしだし
しかし根はまじめらしく、どうやら彼女と思ってるみたい…
あたし彼氏おるんやけどな…どういうタイミングで切り出すかわからん・・・・

精神のこと★
安定…してるようにみえて、してない…
会社の研修中やけど、他の子＜同期が4人います。あたしだけ日勤で後はナイト＞の子よりあきらかに疲れるのが早いし、、、
男と女の違いはあるかもしらんけど…
でも、めまいはするし、頭いたかったり…色々しんどい。
でも親から会社やめんな令が出てるから意地でも勤めあげなきゃ…
親からすると、大学も出てないあたしが大手の会社に就職できてうれしいんやろな…こんなチャンスもうナイやろうから・・
病院のこと言えなくて、休みがどうなるかわからん感じ。
昨日は薬もなくてやばかったから夜診ぎりぎりで飛び込んだ。
先生にも迷惑かけたな・・・ごめんなさい。

後、最近台風でもナイのに喘息はちょこちょこ出てる・・・引っ越す前に薬もらいに行こうかな…

っていうか、シン君、あたしなんかと住んで大丈夫なんかな…
かわいいかわいい連発されて、それ以外とりえないっぽいんですけど・・っーか可愛くないし・・・・
あたしの性格好きになってくれる人なんか現れるわけないか。

ほんとうに側にいてほしいのはトモ君じゃないのに。昼間からトモ君を呼びつけてる自分がいる。
トモ君の彼女の座に居座っている自分がいる。

ほんとうは隆一がいいのに。あの安心感を与えてくれるのはあの人しかいないのに。
あの人にとってあたしはもはや無用で。距離をおかなければならない人間で。
メールもほとんど返ってこない。電話なんか。。もうずっとしてない。

最低だ。
あたしは凄く最低な女だ。

昨日はメルトモと知り合ったその日にやった。しかも車の中で。短いエッチだった。
彼は最初からそれが目的だったのだろうし、あたしもなんとなくそれはわかっていた。

こんな自分をとても汚いと思う。
彼氏とスキな人は別で。やる人はまた別で。

汚い…とても汚い存在。
消してしまえばいいのに・・・・